Ехали как-то по Шотландии на поезде в одном купе четверо ученых: астроном, физик, математик и логик. И увидели в окно черную овцу.
Астроном: "Посмотрите, в Шотландии овцы черные!".
Физик: "Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные.".
Математик: "Нет, мы знаем только, что в Шотландии есть как минимум одна черная овца.".
Логик: "Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!".

* * * 

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
(Пауза)
- Слушай, продай?
 - Да ты че! - такого слона?
- Ну.
 - Ну-у-у... Ну не знаю. Ну, 6 лимонов.
 - Ты охуел! Четыре!
 - Ты охуел! - Пять!
- Ладно, пять.
 Договорились. Проходит неделя.
 - Слышь, чё-то я не пойму со слоном...
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
 (Пауза)
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
 - Не продашь...

* * *

На уроке учительница спрашивает у детей:

- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!
* * *
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера пришел домой, и два араба избили...
* * * 
Учитель спрашивает первоклассника Дениса:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывают?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
* * *
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, м#даки пишется по другому.
* * *
Встречаются два школьных приятеля после 30-летнего перерыва. Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе.
Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай, как живешь, как дела?
Тракторист: Да все в порядке, вот недавно завез 15 тонн навоза.
Профессор: Это, конечно, хорошо, но тебе бы следовало научиться называть это удобрениями.
Тракторист: Да я 5 лет учился называть это навозом!
* * *
В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, в стаpом-стаpом замке, в стаpой-стаpой комнате, сидит, окутанный стаpой-стаpой паутиной, стаpый-стаpый скелет. Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: "Windows is now loading. Please wait!"
* * *
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы ?
Вовочка: - Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...
* * *
- Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь?
- За уши - нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.
* * *
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
* * *
На уроке истории. 
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... Тппрру, бля!
* * *
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
* * *
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
* * *
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
* * *
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
* * *
Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Маша Петpова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не pасслышала:
- Скажи гpомко, по-мужски!
- Хуй Булыжников!
* * *
В такси садится "крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла, козел!
* * *
Одному безработному актёру звонит друг и говорит: 
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль - ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы он запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, Вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же Вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я Вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- Да вы что там - совсем охуели?!
* * *
Где-то на затерянном в океане острове, бредут два папуаса в поисках крокодила и вдруг находят пушку еще времен пиратских баталий. И тут один другому говорит: "О! Давай врежем-ка по Большой земле!..."- "Давай!" - радостно отвечает второй. Сказано - сделано - Забили в пушку порох, камни, кокосы, бананы, запалили фитиль... Пушку разорвало, естественно, глупых папуасов разметало по берегу, поотрывало им руки, ноги, уши. Лежат они, несчастные, все в крови, стонут. И тут один вдруг улыбается и говорит: "О-о-о! Если у нас так, то представь, как у них там долбануло!".
* * *
Звонок в службу технической поддержки: 
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С и справа диск С. Я подумал - нафиг мне два диска С? И стер правый к чертовой матери.
* * *
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
* * *
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всё же оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
* * *
Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!
* * *
«Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй власть!», «Нам похуй деньги!», «Нам похуй женщины!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов
похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, блядь! Я люблю женщин!
— А у вас там написано — вам похуй женщины?
— А мне похуй, что там написано!
* * *
У старика заболел живот. Позвонил своему внуку - студенту-медику - приди, мол, глянь. Тот пришел, минуты три прощупывал - говорит - аппендицит у тебя. Дед на всякий случай позвонил своему старому знакомому - профессору медицинских наук. Тот пришел, щупал, смотрел, мерял часа три... после чего озвучил диагноз - аппендицит. Дед ему - шо ж ты за специалист такой, мой внук вон за три минуты диагноз поставил, а ты столько копался. А профессор ему - так твой внук знает ТОЛЬКО аппендицит, а я - еще несколько тысяч болезней.
* * *
- Ставим задачу: слетать на обратную сторону Луны и привезти оттуда булыжник.
- А зачем нам этот булыжник?
- Булыжник нам на фиг не нужен, но зато сколько интересных задач мы благодаря этому решим!
* * *
- Официант! Что вы мне принесли? Это чай или кофе?
- А вы не можете определить это по вкусу?
- Нет!

- Тогда какая Вам разница?

* * *

Кинематографическое:
(сидят в монтажке, отсматривают исходники, входит главреж)
- Так... Смотрели, чего там в исходниках по интершумам?
-Ага, смотрели... По всему интершуму вопли съемочной группы: "Тише, блядь! Тише! Мы, блядь, интершум пишем! Тишина, блядь!"

* * *

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и убить ток.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду.
Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис настолько суров что дрочит женщиной.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Чак Норрис запивает водку водкой.
Мировая сенсация! Чак Норрис утопил рыбу
Если в радиусе 20 миль от Чака Норриса уронить бутерброд с маслом то он всегда будет падать маслом вверх, даже если намазан маслом со всех сторон.
чак норрис может делить на ноль
Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис? / - Чак Норрис может сделать все приседания.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Однажды Чак Норрис переплыл реку. Вдоль.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.